Fanny&蝸牛的幸福部落

在生日蛋糕，蠟燭一吹熄，歡樂過後，帶來了一連串的哀號，

哀號的，是綾綾？還是為人父母的我們呢？

這幾個月，感覺神經就像箭在弦上，一觸即發。

就在上個月底，帶著綾綾跑趴，開開心心出門，開開心心回家，

但是，玩翻的綾綾，車上睡著，下車直接抱進阿嬤房間讓他繼續睡覺，

累翻得爹娘，也休息在看電視，一如往常，綾綾醒了，直衝房間，吵著要看電視，

也陪著她看電視，好一會兒，準備洗澡，

結果綾綾開始起歡～歡到極點～還有如準備哭倒長城般淚流不止。

累翻得蝸牛，箭已射出～～也離開房間～～留下：「你不洗澡，我們自己去洗」

這樣的場景，也不是第一次發生，理應習以為常，

但是，在內心深處，總是希望，多付出一點「努力」，有一點點「改變」也好（←中毒很深）

不然，其實累翻了的我，實在也沒過多的耐心、耐力，陪著哭倒無法自拔的綾綾。

於是，我一開始，就先什麼都不說，不對蝸牛說任何話，不對綾綾說任何話，

一直深呼吸，一直壓抑快爆炸的情緒，理好了自己，才開始面對綾綾的情緒。

這過程，

我一直在想～我該怎麼引導這個四歲的小孩，似懂非懂的小孩，

像是會講，又不講不出所以然的小孩。

一路從床上，哭到床下，從床下哭到門邊，

綾綾一直大叫：「我不知道為什麼哭」「我停不下來」「我要看電視」「我不會說」

這樣一直輪迴了快半個多小時，長城應該也哭倒一半了，

終於，小小聲的聽到綾綾說：「我好害怕」

我細細的品味這幾個字：我。好。害。怕。

我心裡想：

「害怕跟看電視有什麼關係？」

「害怕～為什麼綾綾會害怕？」

「害怕～到底害怕些什麼？」

「這麼小的年紀，懂得害怕，是什麼情緒嗎？」

若站在大人的角度，我真的，理不出頭緒，所以，我想，如果我是綾綾，我到底為什麼會害怕？

當下想了許久，有如靈光乍現般，

我開始問綾綾：「是不是你醒來，沒看到爸爸媽媽會怕？」

綾綾：「是」（頓時，我差點哭了出來，很努力的忍住）

我又問綾綾：「那你害怕時，是不是要看電視？」

綾綾：「是，裡面有人」

Fanny：「電視裡面有人，所以你看了，就比較不害怕，是不是？」

綾綾：「是」

Fanny：「你是不是害怕，爸比媽咪不見？」

綾綾：「是」

Fanny：「如果，爸比媽咪不會不見，你是不是就不用看電視？」

綾綾：「對」

猶記得，從綾綾出生後，我出門上班，他幾乎都還在睡的狀態，

如果遇到蝸牛要上工，綾綾幾乎是獨自醒來～

不會走的時候，靠著哭聲，引領阿嬤來抱他。

當他會走時，狂敲房門，叫阿嬤來找他。

當他會開門時，他可以自己開門去找阿嬤。

這當中，只有一次，他是哭著目送我去上班，但是，有阿公阿嬤陪著、開導著上班的意思，

自此，綾綾即使醒來，看著要上班的我，

都是笑嘻嘻的說：「媽咪、掰掰！早點回來喔！幫我開電視～」

看似越來越獨立的綾綾，看似很文靜的綾綾，原來，內心是如此孤單，很容易擔心受怕的。

而原來，這件事，不是「四歲」開始的，只是，「四歲」終於到達了，似乎可以表達，又不是很完整的年紀了。

為什麼，會這麼靈光乍現的頓悟這件事，其實，也是有原因的。

因為，我也很害怕孤獨，但是，我從小就努力裝作獨立，可以一個人在家，沒問題。

內心，我很害怕家人不在家，即便我知道，大人們去了哪裡，也知道，他們一定會回家，我還是很害怕。

所以，我也很愛宅在家，窩著看電視看到睡著都好，一路，也就這麼習慣著，也以為習慣了。

即使長大了，我還是很怕一個人，但是我不愛出門去找朋友，蝸牛都覺得～很奇怪～也無法理解！！

因緣際會下，我重新審視了自己成長的過程，

很多情緒、個性，其實都來至，最微小的事情，很容易忽略的事情。

綾綾的害怕，是真的嗎？

大人，都有很多引起恐懼的情緒，只是大人學會了，用理智很努力的去克制情緒。

小人，只懂得用起歡、用哭泣來表達，最單純、最真的情緒。

至從這件事情發生後，我和綾綾更懂得互相體諒，於是，關係也更加良好了！！

她自此，就不哭鬧了嗎？

大人，到老，都還會有情緒問題，何況是，這個小小地四歲孩兒呢^_^

只是，能陪伴她心靈成長的，除了父母，還有誰呢^_^

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以下推薦幾篇最近看到的文章，之前的體驗，在看這些文章，才真的～看懂了！！

黃瑽寧：終結公然哭鬧的對話祕訣（親子天下）

哭鬧是孩子表達「愛之語」的一種，卻也是傷害親子之間最大「愛的殺手」。

若是爸媽採取高壓懲罰，沒有把握機會了解孩子，並讓孩子學習同理你的感受，

那麼這場哭鬧就一點收穫也沒有，反而讓彼此更加失去信任感。

加強情緒控制，搞定4種難溝通的人（康健）

1情緒崩潰型。

最常發生的狀況是，每當你嘗試溝通，對方就要眼淚決堤。

這時不妨邀請他出去散步走走，在公共場合裡對方較能控制情緒，藉由肩並肩、而非面對面的方式，

也可以緩和彼此某些權力不對等（比如上司下屬或父子）的關係。

2拒絕溝通型。

當你嘗試溝通時，對方便拒絕對話。這顯示你們的關係出現非常嚴重的問題，

建議先從日常生活的小事開始改善氣氛。要進入較嚴肅的話題時，

可使用較婉轉的開頭，如「我非常需要你的意見，有空可以聊一聊嗎？」

3躁進挑釁型。

遇到這類型的人，可以用不同的話題來配合、滿足他們的挑釁。

舉例來說，當對方大聲咆嘯，「我真不敢相信你又用結婚成家的話題來給我壓力！」

你可以回答，「我知道，但更不公平的是，我年紀也愈來愈大了！」

4野蠻威脅型。

當你遇到習慣威脅恐嚇的人，最好的處理方式是走向他們，

勇敢地說，「每次當你不高興時，就威脅我們的關係，這是不合理的。

如果你真的在意，就讓我們直接討論問題本身。告訴我，你到底想要什麼樣的結果？」

溝通時多點耐心與細心，許多的誤會便不會發生。